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文／平安文化2018年12月10日
《被討厭的勇氣》作者岸見一郎新書《變老的勇氣》談「改變」的決心和勇氣。 就算不能工作了，人也不該因此就降低自我的價值，而是要改變想法，將人生的價值從努力工作轉變成好好活著。──岸見一郎 Q1：我們都知道您是研究阿德勒心理學和希臘哲學的專家，您覺得在「變老」這個議題上，阿德勒心理
內容簡介
《被討厭的勇氣》作者最新力作！
全面理解自我啟發之父阿德勒的智慧。
迎合別人對自己的期望，等於放棄自己的人生！
阿德勒說人是社會性的生物，但也因此我們活在別人的期望下：優異的成績、高薪的工作、美滿的家庭……讓我們愈來愈急著迎合這些標準，反而將自己真正熱愛的、可以感受到幸福和自信的事物擺在一邊。
想要活出自己的人生，就要先喜歡目前的自己。你的短處其實也是另一種優點，不健談其實意味你是個好聽眾。即使沒有豐功偉業，你的存在對身邊的家人和朋友來說也是一種溫馨的貢獻。因此，怎能不喜歡這樣的自己呢？
不管你決定怎樣的生活方式，都是因為它最符合你的個性，就該好好堅持並不受別人評價影響。理解到自己和別人的不同，我們也才能尊重別人的標準，平等對待身邊的朋友、家人。
作者多年深入研究阿德勒的自我啟發心理學，在本書中將阿德勒談論自己、他人、生命的觀點做了全面性的融合，以深入淺出的筆調讓我們更新看待人際關係的角度，結合多年心理諮商的心得和當今社會的潮流，廣泛談論婚姻、家庭、職場夥伴等日常生活議題，讓我們用更有質感的方式看待人生的意義和追求幸福。
【認識阿德勒】
奧地利精神科醫師阿德勒（一八七〇～一九三七），與佛洛伊德、榮格並稱「心理學的三大巨頭」。阿德勒出身於猶太家庭，他之所以想成為醫師，並非要賺取金錢或名聲，而是想要改變世界、拯救世人。阿德勒與學者型的佛洛伊德不同，他選擇走上診療而非醫學研究之路，一開始是以內科醫師的身分開業。阿德勒活動的基礎自始至終都不在大學，而是在普通人聚集的地方，因此他的學說一直都以人和生活環境息息相關。
各界專業人士好評強推（依姓名筆畫排列）
王浩威 精神科醫師
何飛鵬 城邦媒體集團首席執行長
張英熙 台北市立大學幼兒教育學系助理教授
許皓宜 心理諮商師
游乾桂 臨床心理師
蘭 萱 廣播節目主持人
作者介紹
岸見一郎
暢銷書《被討厭的勇氣》作者，哲學家，撰寫過多本入門心理學書籍。一九五六年生，畢業於京都大學研究所文學研究科博士課程，現為奈良女子大學文學系希臘語特約講師、曾在前田醫院工作過，現在在京都聖凱薩琳高校看護科（心理學）、明治東洋醫學院（教育心理學、臨床心理學）擔任特約講師。日本阿德勒心理學會認定指導員、日本阿德勒心理學會顧問。
譯者簡介
林詠純
台灣大學物理系、地質系雙學士，日本九州大學藝術工學府碩士。視日本福岡為第二個故鄉。曾在民間研究機構擔任日文研究助理。現為專職日文譯者，認真對待經手的每個文字，期許自己更上層樓。譯有《人妻的偷情：文學、電影、AV、真實世界的欲望文化》《在痛苦中看見人生最重要的8件事：心理治療師教你化解煩惱的八大人生練習》《旅讀書店：尋訪全球最美的20間書店》《千年語錄：世界各國的智慧遺產讓我領悟的事》等等。
目錄
第二章 這樣面對自己才能活得幸福
第三章 這樣面對他人才能活得幸福
第四章 面對年老、疾病、死亡的方法
第五章 變得幸福的發現存在於每一天當中
詳細資料
- ISBN：9789863591160
- 叢書系列：
- 規格：平裝 / 200頁 / 15 x 21 x 1 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地：台灣
- 本書分類：> >
內容連載
如果我詢問前來諮商的人：「你喜歡自己嗎？」得到的答案都是「討厭」，幾乎無一例外。
以手機來說，即使不喜歡現在使用的手機，還是可以購買款式更新、機能更好的機種。但如果是「自己」的話，就算不喜歡這樣的自己，也無法取得其他的自己。在接下來的人生中，到死都必須與這個自己相處。即使我們不喜歡現在的自己，也無法像購買新手機一樣取得不同於現在的自己，如果這樣就無法獲得幸福的話，我們絕對不可能變得幸福。
阿德勒曾說：「重要的不是得到什麼，而是如何使用得到的東西。」這句話的意思並不是「即使不喜歡現在的自己也必須忍耐。」阿德勒的意思是，「如果無法把現在的自己變成另一個自己，那就賦予這個自己不同的意義，讓同樣的自己看起來變得不一樣。」這是讓人變得喜歡自己的方法之一。
不過，在此必須指出一件重要的事。如果一個人無法喜歡自己，其實是他自己決定不喜歡自己，而不是「自己有這樣的一面，所以我無法喜歡自己。」
如果用喜歡、討厭某個人的情況來想就可以理解了。我們會如何看待一個人，其實是自己決定的。如果我們討厭某個人，輕易就能找到討厭的理由。譬如某個人說，我討厭他或她優柔寡斷的個性。但是，這個人以前覺得他現在批評的人很溫柔，也喜歡他或她沒有控制欲的特質。或者，我們可能原本喜歡某個人做事謹慎、仔細，後來卻開始發現他連細節都要計較很囉唆。或是原本覺得某個人大而化，後來才開始發現他很白目。
我現在說的雖然是「開始發現」對方與剛認識時不一樣，但事實的真相卻是，「我們自己決定要讓對方看起來不一樣」。換句話說，改變的不是對方，而是我們看待對方的眼光。
像這樣改變看法是有目的的。我們並非突然毫無理由地以不同於先前的眼光看待某個人。我們之所以會改變，是為了要終止與這個人的關係。有些人不想承認自己不再喜歡某個原本喜歡的人，因此只要覺得對方改變了，就有正當理由可以決意終止與這個人的關係。
人討厭自己也可說是相同的情況。這樣的人從一開始就下定決心不要喜歡自己。正因為有這樣的決心，才會想不出任何自己的優點，只把目光擺在缺點上。他之所以不看優點只看缺點，就是為了要討厭自己。
【1】 昨天和閨蜜一起喝下午茶，聊到結婚的話題時，她感慨地說：「我和男朋友已經戀愛了十年了，我們都還沒有結婚的打算。」 在我印象里，她的微信朋友圈全是她和男友戀愛的美好時光，走過大江南北，嘗遍大街小巷，那就是浪漫愛情的樣子吧。 身邊有很多類似閨蜜這樣的女人，沉浸在戀愛的自由中，不想被婚姻束縛，結婚證對於她們，仿佛沒有了絲毫價值和意義。 在她們看來，要不要結婚，什麼時候結婚，都不是最關鍵的，兩個人享受此刻的深愛就好。更有甚者，即使以後分開，也沒有覺得危機感。 於是，我們的大腦中不由自主蹦出一個問題：她們為什麼只戀愛不結婚呢？ ... 【2】 有些女人，因為她們曾經經歷過一段刻骨銘心的失敗感情，還沒有從上一段感情徹底走出。 雖然又談戀愛了，但內心深處還沒有放下心裡的那個身影，現任只是用來治癒傷口、撫慰孤寂的替代品，可以戀愛，但沒有達到可以結婚的親密程度。 有些女人，則是通過不斷地戀愛嘗試，來找尋心中的白馬王子。她們對於婚姻伴侶有明確的需求，堅定著寧缺毋濫的婚姻觀。 談戀愛，對她們來說就像商品質量檢測，可以就繼續，不可以就結束，然後換下一個……直到遇到那個讓她滿意的人，才會結婚。 還有一些女人，則是崇尚自由，不想被婚姻的柴米油鹽醬醋茶所束縛，也不想被房子、車子、小孩教育等現實壓力所逼迫。 她們想要的就是享受戀愛的甜蜜和浪漫，享受戀愛的無壓力、無約束，開心了就好好過，不開心了就痛快分。 ... 【3】 無論有多少種原因，女人不結婚的本質原因其實都是沒有找到那個和她合拍的人。 沒有女人不想穿上漂亮的婚紗，不想舉辦浪漫的婚禮，不想有一個始終相依相伴的他，只是那個踩著七彩祥雲的他還未出現，所以她還在等，還在找。 曾經被無數男人心心念念的林志玲姐姐結婚，她說，她找到了和她合拍的人，所以就嫁了。 我們的身邊也不乏這樣的例子，婚姻伴侶或許不是她最深愛的，但肯定是最合拍的，讓她感受到舒適、溫暖和安全感。 因此，對於還沒有結婚的人來說，有時候沒必要為了結婚而結婚，而是要看清對方是不是適合自己，是不是和自己在一個頻道上。 婚姻需要的長久的陪伴，風風火火的愛情固然令人嚮往，但步入婚姻則需要考慮激情過後能否依然相伴。 ... 【4】 對於閨蜜相戀十年還沒有結婚的打算，我是支持的。因為，還沒有確定是否合適的情況下，貿然結婚，離婚的風險太大，這是對自己負責。 當然，長時間的戀愛，會被世俗所審視，父母的催促，傳統觀念的壓力，周圍人的指指點點，但幸福是自己的事，跟著自己的內心走就對了。 不過，即使在戀愛，也要看準戀愛對象，不要把愛情和性關係混為一談，「不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓」這句話是有道理的，尤其是女人，要學會保護自己。 戀愛和結婚其實是完全不同的，前者簡單，只是兩個人的相處；後者複雜，涉及到兩個家庭的融合。 婚姻，需要兩個人解決太多大大小小的瑣事，需要兩個人的物質和精神的充分準備。那些還沒結婚的人，或許還沒有做好準備。 感情，如人飲水，冷暖自知，找到合適的人，然後再一起攜手步入婚姻，才是對這份感情最好的交代。 ...
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